Existen dos maneras de ser feliz en la vida, una es hacerse el idiota y la otra serlo.

Holas a todos! Perdón por colgarme y no escribir seguido, peor la verdad el laburo me consume…y yo odio laburar, así q imagínense mi humor cuando tanto trabajo ni me deja bajar mis pensamientos en este espacio virtual q juntos creamos!.

Bueno les cuento un poquito lo q me paso hoy, porque fue de película….pero bueno les cuento:

En unas semanas es el casamiento de mi suegro (no recuerdo si les comente, se casa con su actual pareja). Bue, como ando corta de plata, o mayor dicho ahorrando a 4 manos para poderme mudar con mi chico a nuestra casita, no tuve otra opción q decirle q le regalaba la torta. Yo soy una excelente repostera jaja, no me da ni vergüenza decir, posta hago re buenas tortas y las de casamiento para mi son como una mega muestra de habilidades así q son retos q me gustan. En fin, hoy salgo a comprar todo lo necesario para no andar después a las corridas a buscar una tacita de azúcar…y mientras caminaba a la casa de repostería y pase por un MIAMI SUN. Aquí son una cadena de solariums (camas solares). Bue, la cuestión es q automáticamente me mire mi brazo pálido como un muerto vivo y me metí de una a ver cuantas sesiones tenia q darme para retomar el color q los humanos tienen y q yo perdí en este invierno. Tras el mostrador había un pibe de unos 30 años largos, vestido como un pendejo de 20, con un color de piel q mas q bronceado era calcinado en el desierto del Sahara. El espécimen me hablaba como si estuviera haciéndose la paja….todo langa, un concheto de esos q lo único q planifican en su vida es ir al sábado al boliche mas caro de la ciudad y entrar al vip a tomar un chandon. Enseguida se me cruzo q si me metia en esas porquerías bronceadoras aparte de bronceada iba a dejar hechas chicharrones las pocas neuronas q me quedan!

Pero bue, después de  q me de una tabla q los precios y las sesiones y las cremas y todo lo q el chabon creía q yo necesitaba para verme “como el” (dios no lo quiera!) decidí q entre ir al casamiento hecha un papel higiénico y darme un toque de color y parecer viva… mejor parecer viva y automáticamente cancele el ir a comprar las cosas para la torta y me meti en la bendita cama.

El chico me dijo: trajiste bikini?… yo me imaginaba ir a comprar torta con bikini y no me sonó lógico…No, no tengo nada, puedo entrar así?…(me refería en bombachita, no toda vestida, se entiende, no? Jaja). El chico top me dijo métete sin nada, así no dejas marcas, total, vas a estar sola!. Y yo acepte… me parecía bueno no tener marcas. Me tire en la cama, baje la tapa, me puse a escuchar del reproductor de mp3 q me dio el chico mas bronceado del mundo y me relaje…tenia 40 minutos para hacer nada, solo escuchar música y dejar q los tubos me hagan mas caribeña en un par de sesiones.

Cuando pasaron los 40 minutos Tomy (el chico del solarium) me toca la puerta y me dije q ya termino el turno, q levante la tapa del sarcófago bronceador que me ponga la cremita q me regalo por la primera sesión y listo, pero ahí fue el problema….la puta tapa no se levantaba!!!!.  Como siempre me enseñaron q las cosas con tranquilidad se pueden hacer mejor, yo con toda  mi experiencia de vida hice lo q mejor supe hacer…GRITE. Pero cuando dije el primer TOMYYYY estoy encerrada!!!!!!! Recordé como un balazo en mi cerebro…estoy en bolas!.  No se imaginan la pelea de mis pensamientos en mi cabeza, una voz decía: grita boluda q nos saquen de acá q nos morimos calcinadas y la otra voz decía putitaaaaa no grites q tas en pelotas, acaso queres q el pajero bronceado t vea así y t de matraca!!!. Por dios, horripilantes 10 minutos entre mis patadas desesperadas para levantar la tapa y mi mano haciendo palanca en la tapa y nada daba resultado. Pasados ya 20 minutos escucho otro NOK NOK en la puerta y el infeliz asomando media trompa por la puerta diciendo “bombon estas bien???. Y no aguante, respire hondo y le dije “estoy en bolas y encerrada…me sacas sin reírte de mi culo con celulitis”. Y así fui, tras golpear un poco un poco las manijas de la mierda esa, la tapa subió y yo mostré hasta mi hígado a un pelotudo q a los 30 años lo único q hace es hacerse claritos en el pelo, meterte en la cama solar y anotar turnos en una agenda. Gracias a dios fue respetuoso, ni bien abrió la caja conchuda esa y me saco ayudándome de la mano, cerro la puerta sin mediar palabra.

Salí totalmente  colorada, me excuse diciendo q tanto tiempo en la cama me puso así, para no asumir q me moría de vergüenza. Le pague la sesión  y me regalo 2 por el inconveniente. Case mis cosas y casi corrí hasta la puerta y cuando voy a abrir para salir, el Mr. Músculo me grita: Hasta el lunes, buen fin de semana y la próxima…Ahhh no tenes celulitis hermosa, tenes un culo tremendo!!!!

En fin, me sentí halagada, avergonzada y totalmente decidida….Voy al casamiento blanca leche pero a ese antro del bronceado no voy nunca mas!!!!!

MaryOne – Nunca mas MIAMI SUN

 PD: Bienvenidos los amigos de Badoo!!!!